我が家、完全夏バージョンへ^^v

一部衣替え、クローゼットの整理、
飾り棚や、出窓、
玄関下駄箱の上の飾りを夏バージョンに、
植木の手入れ、
庭の手入れ、
・・・と着々と（？）進めた夏バージョン化。

今日は、梅雨寒に備えての長袖や、
薄手の毛布、
長袖パジャマなどをすべて収納。
各室、廊下とも、
ひさーしぶりに、
床に家具以外の物がない状態にし、
すっきりさっぱり、
我が家の完全夏バージョン化が、
終了しました

わーいっ、わーいっ。

これですっきり、本格的な夏を迎えられます。

・・・で、ここまでするために
5㎏もの脂肪を溜め込まなければなりませんでした

食べないと動けなかったんです。
それも、欲するのはお菓子の類。
食べて、元気になって動く。
食べて、元気になって動く。
を繰り返した結果、私の理想体重から5kg増

ハハハ・・ハハハ（;´▽｀A``

でも、いいのっ、いいのっ。
心の安定は、きれいなおうちから。

今、私に必要だったのは、きれいなおうちだったから。

・・・と書きながら、今も、クッキーとおせんべいを
貪り食べてます

どちらも一箱完食の勢い。

心と体、私は、心を優先したの。
太る恐怖に怯えながらも、
私は、今の精神安定を優先したの。
親からもらった丈夫な体は、
少しばかりの増減では、びくともしない。
でも、心は、すぐに折れてしまう。

だから、心を優先したの。

いいよね。
精神安定と、家のすっきりという、
結果を出したんだから。

体重はまた、ゆっくり戻していこうね。
あせっても、ダメなときは、だめ。
自分でつけた優先順位に沿って、
やっていけば、良いと思うよ。
それが１番正しいと思うよ。
自分のことは、自分が良く知っている。
自信を持って。。

いつか、きっと、食欲も落ち着くときがくるよ。
食べて落ち着くなら、食べても良いよ。
動くことを心がければ、大丈夫。

モンモンウツウツ優柔不断^^;

・・・の今日この頃であります*^^*
今朝、お友達から連絡があり、
某有名歌手さんのチケットを手に入れたが、
急用ができたので、3枚譲ってくれるとのこと。
１枚6000円位の高額なもので、
人気もあるので、なかなか購入が難しいチケットです。
娘と、私と、私の姉とで行ってきたらどうかと。
私はその方の歌う歌が大好きで、
とってもとってもうれしかった。

でも・・・
すーごくすーごく考える、心配になる、躊躇する。

これは本当に私が甘えて、いただいていいものか。
もしこのチケットをいただいたとして、
お返しはどの程度、どのようなものが良いのか。
私と娘は予定がないが、姉はどうか。
もし、姉が行けたとして、
当日、娘や私が体調崩していけなくなったら。
せっかくの好意を無にしてしまうことになったら。
いやいや、これは、私たちよりもっともっと行きたい人に、
差し上げるべきものではないのか。

考える、考える、不安になる、なる

・・・で、結局姉から「仕事を休めない」との連絡があり、
ありがたいお話でしたが、
譲っていただかないことにしました。

ここまで来るまでに、胃が痛いこと。痛いこと

私は、「人から何かしてもらう」ということに対して、
不器用な人間だと、つくづく思います。

いつもいろいろ考えてしまう。

「あっ、ありがとうっっっ
すーっごくうれしいっ。
遠慮なくもらっちゃうねー」
というような、素直な表現がなかなかできません。

プレゼントをもらうにしても、
「えっ？！私がもらっていいの？」
「この場面、どういうリアクションすればいいの？」
その場の雰囲気が読めない人間です。

・・・で、とても落ち込む人間です

ということを書きたかったのです

あと、もうひとつのモンモン、ウツウツ。
娘の勉強法について・・・

んー、これは、娘に問題があるというよりも、
私に問題があるのかも。

娘は小さい頃から「くもん」で勉強してきました。
この場でしか言えないので、
思う存分書かせてください

「うわっ、うちの娘、賢いわ」→親ばかです(*^.^*)
「あれっ、もしかして、うちの娘、天才？」→親ばかです┐(´-｀)┌
やれば、伸びる、頑張れば頑張るほど伸びる。
・・・すーっごく楽しみに育ててきました。

・・・で、今、
「あれっ？　もしかして、うちの娘、普通の子？」
ということを実感してしまってます（;´▽｀A``

あれー？　あんなに小さい頃からいろいろ頑張ってきたのに、
あれー？　なんで結果出てないのー？

・・・という気持ちがムクムクと湧いてきてしまっています。

で、最近、
「もっと勉強しろ」オーラを出しすぎています。

いかんなぁ。これは、１番良くないパターンですヾ(；´Д`A

わかっちゃいるけど・・・なんです。

小学校の頃は、まだ時間にも余裕があったので、
「ひまだから、勉強でもするか
ピアノでも弾くか」っていう気持ちがあったようです。

でも、今はなんとなく時間に追われ、学校の宿題に追われ・・
本人としては、それで、良しです
くもんもやらず、Z会もやらず、ピアノの練習もやらず・・・
の日々が続くと、金銭が絡んでいる私としては
「元を取ってよ、元を(-゛-ﾒ)」→上品でなくてすみません
的な思いがムクムクと湧いてきて・・・
「本人に自覚がないなら、いっそすべて、やめてまおか(｀ε´)」
なーんて、短絡的な考えまで出てきまして・・・

まだまだ、「どこの高校、大学に行きたい」とか、
「将来は○○になりたい」とか希望、目標がないので、
勉強のモチベーションが上がらないのはわかるのです。
重いかばんを持って登校して、部活をして、
疲れて帰ってくれば、
「まっ、最低限のことをすれば、いっかー」
みたいな気持ち、良くわかるのです。

わかってはいるけど、
「高いお金払っているんだから・・・」→エンドレス（;´▽｀A``

で、ここでまとめます
①今、勉強を押し付けても、無駄。
娘のペースを（期限までは宿題をこなしている→やっつけ仕事的解答を書いている可能性大有り）認める。
娘のやる気を待つ。
②いっそのこと、全部パーッと止めちゃって、
思う存分ぐうたら、のんびり遊ばせる。
③常に娘を監視し、「勉強、勉強」と追い立てる。

私って、本当、極端ですねえ・・・
②③なんて、普通ありえないと思うのに、やろうと思っているんですよね。③なんて、実際やってるし・・・まっ、あくまでもソフトに・・ですが→言い訳

①が良いのかなと思うのですが、
でもでも・・・
①の時代は、終わった・・という気持ちもあるのです。
小学生のうちはそれでも良かったが、
中学生なのだから、そういうこともしっかり自分で考えないと・・・
という思いです。
今、自分がやるべきこと、将来について、漠然とでも考えたとき、
勉強はとても大切であること、
せっかく環境は整っているのだから、
努力を惜しんではいけないということ・・・
そういうこと、自分でわかってほしいなと。

わかって、「勉強したい」と思ったときまで、
くもんも、Z会も、ピアノも、止めてもいいのではないか・・と。

経済的状況もだんだん厳しくなってきた今、
娘の勉強法、取り組み方、
いろいろ考えるきっかけになりました。

焦らず、娘にとって最良の方向を考えていきたいと思います。
最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。
ここに書くことで、気持ちがまとまり、
すっきりできます。

・・・で、すぐモンモンウツウツ・・になっちゃうんですよね・・
エンドレス・・・┐(´д｀)┌

いろいろいろいろ^^;

欝なこと、目白押し。
不安なこと、目白押し。
今は、そういう時期なんだなぁ。

バイオリズム？
はたまた、更年期？

いずれにしろ、
普通の状態じゃ、ないんだなぁ。
これは普通の状態じゃないんだよ。

大丈夫。大丈夫。
時期がくれば、
欝な気分も収まるし、
不安なことも、薄れるよ。

大丈夫。大丈夫。
すべてはみんな、うまくいく。

そういうふうに、なっている。
心配しない。気にしない。

とにかく、今日。
とにかく、今。
とにかくこの瞬間。

前向きに、
明るい気持ちで、
行動あるのみ。

動けば変わる。
心の整理は難しいけれど、
身辺の整理は、やればできる。
テーブル片付けて、
キッチン片付けて、
床の上片付けて・・

周りがきれいになれば、
心も落ち着く。
とりあえず、とりあえず、
できることから、
少しずつ。

大丈夫。大丈夫。
心配事は、起こらない。
すべては、きっとうまくいく。

大丈夫、大丈夫。
死ぬまで元気。
死ぬまで、裕福（私基準でね）

絶対絶対大丈夫。
心配するようなことは起こらない。
お金は天下のまわりもの。

必要なだけは、きっとまわってきてくれる。
無用な心配、するだけ、無用。

大丈夫。大丈夫。
心配事は起こらない。
きっときっと、杞憂に終わる。
今日も元気、
明日も元気、
一年後も、
五年後も、
十年後も、
二十年後も、
みんな元気。
「生きていれば、
やっぱり良いことあったなぁ」
って、思っているはず。
絶対思っているはず。

その日のために、
今日は生きる。
今は、生きる。

主人のこと

辛い気持ちの吐露です。
畳みます。

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復活＾＾ｖ（ぼちぼち）

ごぶさたでございました
ダウンしておりました
突然、ひどい頭痛、目の痛み、吐き気に襲われました。
救急病院に駆け込み、対応していただきましたが、
ＣＴでも、諸検査でも異常は見当たらず、
偏頭痛との診断でした。
薬を飲んでも、なかなか治まらず、一生この痛みと付き合っていくのかと、
暗澹たる思いになりました。
お陰さまで、日ごとに症状は落ち着いてきております。
目を開くと目の痛みや頭の痛みが増し、
何かを見ると、気持ち悪さが増す日々で、
ずっと、パソコンにも触れられず、
気持ちも落ち込む一方でした。
皆さんのブログを読むことで救われている私ですので・・
少しの時間だったら、パソコンの前に座ることができるようになり、
その時間も延びてきました。
でも、またいつ、あの激痛三重苦が襲うかと思うと、無茶ができなくなりました。
身体が弱ると心も弱り、大変な状況でした。
今日やっと娘の夏休みの学校行事をクリアしました。
辛い辛い一日でした。
その辛さに追い討ちをかける出来事もあり、心はぼろぼろになりました。
キーワードは、「本末転倒・・・」
ひどい、ひどい、「本末転倒」って
環境上、仕方のないことなのに、「本末転倒」って・・・
すみません・・読んで下さる方、意味がわからなくって・・
仕事のことで、詳しくはかけませんが、
一緒に仕事をやった方と偶然会い、話の中に「本末転倒」（くどいですね）
という四字熟語があり、私を打ちのめしました。

しかーし、私は立ち直りましたっ
昨日も辛い日でしたが、
良いこともたくさんありました。
皆さんのブログをよませていただくことができました。
いただいたコメントに長い間お返事ができず申し訳なく思っていたのですが、
やっとお返事ができました。
音やんさんにメールが届けることができました。
音やんさんから、温かい、やさしい返信が届きました。
昨夜は、悲しい涙と、うれしい涙がたくさんたくさん、落ちました。
今、目が半分開きません・・
でも、今日の私は、マークです。
これから、主人の初盆の準備です。
今週から、たくさんの方がお参りにきてくださるようです。
昨夜は正直言って、応対のことを考えると気が滅入り、
（不謹慎なことを書いてすみません。）
主人にも、「こんな妻でごめんね・・だけど、私本当に辛いの・・」
とそんな気持ちでいっぱいでしたが、
今は、「よしっ、はっぴーめぐ、辛くってもやるっきゃないっ」
の気持ちです
一周忌まで、まだ落ち込みの日々が続くと思いますが、
負けませんっくじけませんよっ
逆境に強い女、はっぴーめぐっ
がんばりますよーっっっ
心配してくださっている、応援してくださっている皆さんの、
やさしさ、あたたかさを感じながら、
その安心感を胸に、
今日もまた、にこにこ能天気はっぴーめぐは、
すすみますっ
ぼちぼち・・ねっ

元気です＾＾ｖ

昨夜の文を読んでくださった方、ありがとうございます。
ご心配かけてすみません。
削除しようかなと思ったけれど、やめました。
そのときそのときの私の気持ちを残しておくのも大事かなと。
眠ったら元気になりました。
単純めぐです。
今日もとてもよいお天気
娘が早起きできたら近くの公園で、バドミントンやる予定です。
思いっきり身体を動かすのも良いかな。
我が家のシンプル化も着々と進んでいます。
１８０×60センチある収納庫の撤去に成功しました。
・・今度の金曜日まで引き取りは保留ですが・・
ここを空っぽにするために、いろいろなものを捨てました。
いやぁ、やればできるものです
まだまだ、すっきりさせる予定です。
夏休みになったら、娘も一緒に片付け作業、捨て作業をやります。
夏休みのもうひとつの計画・・
２階東部屋を娘の部屋にします。
今、娘は小6なのですが、自分の部屋がありません。
私のそばで、ダイニングで勉強し、遊び、
和室で一緒に寝ています。
本人は、まだまだ自分の部屋は要らないといっていますが、
そろそろ反抗期も思春期もはじまるでしょうし、
姉から、ベッドと本棚を譲ってもらうのを良い機会に、
娘の部屋を作ろうと計画しています。
東部屋にある私の鏡台を
（これ、婚礼家具として持ってきましたが、一度も使っていません）
南のタンス部屋に移動、本棚をおきます。
今あるシングルベッドを処分、セミダブルベッドをおきます。
クローゼットを下半分開放し、娘のおもちゃを入れる予定です。
クローゼットは整理しました。
娘がひとり立ちするまで、この部屋が、娘の順調な成長を
見守ってくれる予定です。
あと６年か（高校卒業）、１０年（大学卒業）
悩むこともあるでしょう。辛い日もあるでしょう。
でも、この部屋でいろいろ考え、
いろいろなことを（逆境も）人生の糧にできるような、
強い人間になって欲しいと思っています。
まっ・・私もそんな人間にならなくては・・
とりぞうさんの、お掃除戦隊に加入したいと思いつつ、
早数日。
気分の乗ったときに、
「まずは、色から」と「色見本」を見て、いろいろ検討しているうちに
気持ち悪くなり（色に酔った）
中断しております。
これからプロフィール考えたり、悪党（？）を探し出したり、
やることがたくさんあって、うれしい悲鳴です。
私、いろいろ凝りだすと止まらないもので・・
でも、空想するのは大好きで、
最近湧き出ているいろいろな辛い気持ちを
切り替えるのには、ありがたい話題です。
とりぞうさん、ぺこさん、クロミさん、いろいろ考えてくれて
ありがとうございます。
そしてインテリアブログの皆さん、
お掃除ブログの皆さん、
いつも楽しい話題に感謝です。
この記事を読んで下さっている皆さん、
温かい心、ありがとうございます。
本当に、本当に、私は皆さんの記事に
楽しいやり取りに、
そしてこの記事を読んでくださっている方の優しさに
救われています。
本当は皆さんの所にコメントを入れて、
「ありがとうございます」を言いたいのですが、
私は書き出すと長くなり
あれやこれや止まらなくなり、
躊躇しているしだいです。
ここに書いても、皆さんに私の気持ちが伝わるかわかりませんが
本当にありがとうございます。

くじらさんへ 2

ココの表紙のくじらさん、
笑ってくれてありがとう。
大丈夫だよっていってくれてありがとう。
私、大丈夫なんだね。
頑張るよ。
頑張らなくっちゃね。
心の中、
悲しさと、苦しさと、
寂しさと、むなしさと、
やるせなさと、せつなさと、
・・いっぱいいっぱい、
マイナスの思いが渦巻いているけれど、
生きなくっちゃだよね。
それでも、生きなくっちゃだよね。
しょっぱいなー。涙はしょっぱいなー。
生きる道のりもしょっぱいなー。
くじらさん、でも
笑ってくれてありがとう。
ホッとしたよ。
だいじょうぶだよ。　
生きていけるよ。
生きていかなくちゃだよね。
みんな生きているんだもんね。
みんながんばっているんだもんね。
くじらさん。
頑張ってみるよ。
ありがとうね。
笑ってくれてありがとうね。

くじらさんへ

ここの表紙のくじらさん、
はっぴーめぐは、悲しいよ。
涙がどんどん出てくるよ。
ここの表紙のくじらさん、
あなたの海になりたいよ。
いっぱい流してるこの涙。
あなたが泳いでくれるなら、
どんどんどんどん、増やしてあげる。
あなたが泳いでこの涙、
きれいなお水にしておくれ。
ここの表紙のくじらさん。
あなたに食べてもらいたい。
痛くたってかまわない。
苦しくたって我慢する。
私を食べてしまっておくれ。
私は、あなたのおなかの中で、
真っ暗なあったかいおなかの中で、
ただただひたすら眠りたい。
何も考えず、眠りたい。

記念日反応

取り付かれたように片付け作業をしている中、
ふとした拍子に主人のことを思い出し、泣けて泣けて仕方がありません。
今までは、心の中で、思い出箱を封印していたのでしょうか。
そのタガが外れたかのように、いろいろ思い出されてただただ涙が出ます。
夏休みが近づいてきています。
去年の夏休み頃から、主人の体調は、急変に近いくらい悪くなっていったようです。
夏休みの学校行事の時も、入院中でした。
入院を知っていたのは、私と主人の姉夫婦、妹、私の姉だけでした。
娘にも、私の母にも、「出張」と偽り、毎日を必死に乗り越えていました。
学校行事は、私は役員で仕事がありました。
主人が外泊許可をもらって娘と参加してくれました。
主人の妹が、主人の負担にならないよう、そして娘に気付かれないよう、
何気なく、必死でフォローしてくれました。
夕方、主人が病院に戻らなければならない時間になりました。
主人は、娘が盆踊りを踊っている間に、そっと病院に行きました。
あのときのことを思うと、胸がかきむしられる想いです。
あの時は、主人が３ヶ月後に亡くなるなんて、思いもしませんでした。
今は辛いけど、来年は、３人で楽しめると思っていたと思います。
・・・でも・・・
娘が４年生のとき、２分の１成人式の行事が学校で行われました。
２０歳の二分の１、１０歳のお祝いの式典です。
前年度から始まったもので、とても盛大なお祝いだと聞き、楽しみにしておりました。
そのときも、主人は入院中でした。
でも、私は主人にどうしても出席してもらいたかった・・
なんとなく、主人が娘の成人式まで生きていないのではないかと、
私は思っていたのです。
どうしても、二分の１成人式は見てもらいたい・・
まさに綱渡りの出席でしたが、
主人は出席し、夫婦で本当に心に残る楽しいひと時を過ごすことができました。
いろいろなことが思い出され、思いつくままに記してみました。
・・・あっ、畳むのを忘れてしまいました・・
せっかく教えてもらったのに・・・
泣き笑いのはっぴーめぐです。
今からじゃ遅いかも知れませんが、畳みます。

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朝１番の自慢話*^^*

ただ今、早朝（？）７時０９分
なんと、私は、今朝５時に起きて、アイロン掛けをしましたっ
その後、庭の草取りをしました
それからそれから、５日後までに出す書類を作成しましたっ
私にとって、私にとって、５日も余裕のある書類を作成するのは、
まさに快挙中の快挙ですっ
このご報告の後、ご褒美お風呂です
姉からもらった「美容液を含ませた顔型マスク」湯船に入りながら使って見ます
きゃーっ、なんかハイソな奥様って感じですー（自己陶酔）
今週は、比較的ゆっくり、自分の時間を持てたので、気持ちの余裕ができました。
今日も明日も、予定が入っていないので、なんか、本当にゆったりした気分でいます。
数週間ぶりの「予定のない休日」です。
いろいろ、キャンセルもし、迷惑をかけてしまいましたが、
でも、自分の心と身体を最優先にして、ゆるゆる生きる方向で、
やっていこうと思います。
月曜日からは、またハードな日々になりそうです。
１ヵ月ほど、続きそうです。
でも、まっ、今週１週間、とてもとてもゆっくりできて、「自分回復」ができたので、ありがたいです。
娘が順調に大学まで進み、卒業したとして、あと１０年半です。
１２６ヶ月です。
１０年というと長い感じがしますが、
今のこの、１ヶ月の速さを思うと、１２６ヶ月は、そんなに長くないような気がしています。
「さぁっ、ガンガン行くぞー」
という程の元気はとてもとても出ませんが
「まっ、１ヶ月ずつ、ゆるーく、クリアしていくか。
なんとなく、できそうな気がするなー」
と思っています。
無理をせず、１日１日を丁寧に、ゆったりと、
娘との生活を楽しみながら、暮らしていきたいと思っています。
ちょっと頑張って心がけていくこと、
・心も身体も、家の中も、車の中も、すっきりさせておくこと。
・ちょっとだけ、前倒しで、物事を進めること。
心がけていきたいと思います。

・家の中がすっきりしていると、心の中もすっきりし、物事を前向きに考えられる。
・心配事、やらなければならないことを前倒しでやることで、意欲が増す。
ことに気付きました。
「気持ちが滅入る」「後ろ向きになる」ことを阻止するために、
そこのところを少ーしだけ、心がけていきていきたいなと
つらつらかんがえていた、はっぴーめぐです
うわっ、思ったことが発表できて良かったー
がむばりまっす

結果発表？*^^*

昨日は、家の掃除、片づけをぼちぼちと・・の予定でしたが
食器を食洗機にいれ、ダイニング、リビングを片付けていたら、突然睡魔が・・
「これは寝たほうがいいなっ」と即断
ここ数週間、「いつまでも眠っていい時間」がとれず、いつもアラームに起こされ続けていました。
昼も夜も、「○時には起きる」と決めて眠ります。
・・皆さん、それが普通でしょうか・・？
３時頃娘を迎えに行くことになっていましたが、
まぁ、私が校門前にいなければ実家まで帰るだろう、
３時間もお昼寝することもないだろうと、アラームをかけずに、自然に起きるまで眠っていることにしました。
そして、３時間爆睡
いやー、スッキリしましたー
それでも、お迎えまで少し時間があったので、１階の掃除機掛けをすませました。
帰宅したあと、車の中の汚さが気になり、掃除・・
我が家の車、本当に物がたくさんあるのです。
私は助手席に物を置いたまま、娘は後部席に物を置いたまま、放置するもので・・
荷物を運ぶのに、自宅と車庫を３往復していまいました
以前、姉が車に乗ったとき、
「うわぁ、めぐちゃんちは、あんなにスッキリ片付いているのに（えへへ、さりげなく自慢、本当は、姉が来てくれる前に、すっきり片付けたことは内緒）、なんで、車はこんなに汚れるのかなぁ・・・。このギャップは、すごいよー」
と悲鳴に近い声を上げていました。
それでも、なぜか車の中は片付けられません
家の中は、「私の理想像」、車の中は「現在の私の心の中」という感じです。
・・で、心機一転、片付けました。
出てくる、出てくる、ゴミ、空き瓶、不用品・・
ダッシュボードは、ほこりまみれ・・
きれいに拭き、きれいに掃除し、すっきりりんになりました
昨日できなかったお掃除、今日も午前中お休みなのでやろうと思っていたのですが、
洗濯と雑務（？）をやっていたら、もうこんな時間・・
今晩こそは、リセットかけたいと思います。
は、だいぶ元気になりました。
「ボーン」感がだいぶなくなりました。
痛み、かゆみ、違和感なく、暮らせるありがたさを感じつつ、
元気に働いてきまーす

ふぅーっ*^^* ^^;

今日は、久ーしぶりの、何週間ぶりの、なーんにも予定のない、ひとりきりの日です
ほーんと、「ふぅーっっっ*^^*」・・・って感じです
・・で、もうひとつの「ふぅーっっっ^^;」のほうは、
私、また突発性難聴になってしまいました・・
また・・というのは、もう何度か繰り返しているわけで・・
その都度、ステロイドだ、高濃度酸素治療だ（こういう呼び方だったと思います・・）
いろいろ治療してもらい、回復はしましたが、その都度、聴力は落ち・・
今回も、耳閉感があり、耳鳴りもあったので、昨日耳鼻科へ行ったところ、
やはり突発性難聴とのこと・・
ありがたいことに、私の場合は全く聞こえなくなるわけではなく、
普段の会話には影響なく（テレビの音が小さいと、聞こえづらい程度）
電話も、普通レベルの聴力がある左耳で聞くので、不自由はありません。
ただ、トンネルを通ったときや、飛行機に乗ったときになる、「耳ボーン」感が
一日中続くのには、参ってしまいますが・・
まっ、今回もステロイド剤はじめ、いろいろなお薬をいただき、
真面目に服用することで、少しでも悪化を防がねばと思います。

ところで、今から、またお掃除しまーす
いつものパターンで、キッチン、リビング、ダイニング、仏間、廊下、階段、タンス部屋、
ベッド部屋、和室・・２階廊下、お手洗い・・ひととおり、まわって掃除片付けしてきます。
昼食後は、洗面所、お風呂場ですね。
がむばってまいりやす←これって、危ないイメージありますが、
私としては、このぐらいの意欲がありますってことで・・
行ってまいりまーすっ

やるっきゃないっ！！！

スケジュール帳を見たら、これから１ヶ月、日曜日も仕事が入ることが多い。
なんとなく、引き受けてはみたが、できるだろうか・・
週に２日は、ふたつの仕事が重複・・
今、精神的に不安定なため、これからのことが非常に不安になっている・・
家の中も、なんとなく雑然としている・・
明日は学校行事、
日曜日は姉のところに泊まり、月曜日に帰ってくる。
娘を連れて、姉のところに泊りがけで行くのは、娘も大喜びだし、姉もうれしいらしい・・
ふだんならば、私もとても楽しいのに、今は・・
今、非常に疲れている・・
困った・・・
大丈夫だろうか・・
なにもかもが不安になっている・・
困った・・・
この１ヶ月、１年、娘が成人するまで、大学卒業まで・・
私は、頑張れるだろうか・・
頑張らねばならぬ・・
来週、１日だけ、休みたい・・
休めるだろうか・・
しんどい・・
困った・・
まずは、片づけからはいるか・・
１、キッチンを片付ける
2、リビングを片付ける
3、タンス部屋の洗濯物を片付ける
4、お手洗いを掃除する
娘が眠ったら、これだけは、やろう・・
困っていても、仕方がない、
不安になっても仕方がない、
私は、生きているのだから・・
生きていかねばならぬのだから・・
５月２３日、午後８時４８分の私の気持ちです。
・・・やるっきゃないっ・・・

過食

どうにも過食が止まりません
量だけではなく、食べ方も異常なのです
最近、食べているときには意識がないことに気づきました。
食べたくてお菓子をお皿に入れる。
そこから、食べ終わるまでの意識がないのです。
ガーッと食べて、ふとわれに返ると、食べ終わっているのです。
味わっていないのです。
なにを食べたのかもわからないくらい・・
熱い飲み物は、冷ます間もなく飲む・・
ミルクやお湯を沸かしても、カップに入れたら、間髪いれずに飲む・・
熱いので、そのまますく゜飲み込む・・
舌や喉の周辺がいつも火傷状態で、ヒリヒリしています。
・・やっぱり異常ですねぇ
ここまで書いて、やっぱり病院に行ってこようと決心しました。
今まで、食べることで精神的に安定するなら、
いいのかなーと思っていました。
食べると不思議なくらい、気持ちが落ち着くのです。
食べて、食べて、気持ち悪くなる寸前までいくと、
「よしっ、やるかー」
という気持ちになるのです。
でもやっぱり、火傷に気づかず、熱い飲み物飲み込んだり、
食べているときの意識がないというのは、おかしいなぁと、
入力しながら思っています。
病院に行ってきます。
予約の電話、今日こそしようっと

２月２４日 魔窟

我が家のタンス部屋は、この頃魔窟と化しています。
私が服を脱ぎ散らかしているからです。
主人が亡くなる前は、こんなことはなかったのに。
脱ぎ散らかしたとしても、椅子の上だけで、
それも帰ってきてからすぐに片付けていました。
ここは８畳あり、タンスの他には椅子とサイドテーブルが置いてあるだけで、
本当は、ゆったりと読書できる、くつろき゜スペースなのです。
それが今は・・
脱ぎ散らかした服の山、乾いた洗濯物の山・・
なんで、脱ぎ散らかしちゃうんだろう・・
原因は・・コーディネイトができないからです。
私は洋服選びのセンスがありません。
結婚してからずっと、洋服の買い物には主人が付き合ってくれ、
主人が選んでくれていました。
出掛けるときは主人に、「これとこれ」
と選んでもらい、着ていきました。
たまに自分で選んで見てもらうと、
「うわっ」っと大げさに顔を手で覆い、
「なんで、それとそれを組み合わせちゃうかなぁ」
とからかわれていました。
今は、自分でコーディネイトしなくてはならなくなり、
毎回、タンスの前でファッションショーです。
でも、何回着替えてもしっくりこないのです。
しかも、外出するのが億劫なので、
着替えはいつもギリギリ、
片付ける間もなく、出掛けます。
帰ってくるとこれまたぐったりで、
着替えるのが精一杯。
必然的に洋服の山の完成
今日、畳みながら数えたところ、
私の分だけで、セーター類が７枚、ズボンが４枚、脱ぎ散らかされていました。
そのほかに、洗濯物・・
洋服の数も少なく、タンスに入る分しかないので、
片付けるのは楽で時間もかからないのに、
気づくと洋服の山です。
以前、娘にこの部屋から洋服を持ってきてと頼んだら、
えー、あの部屋、お荷物多くて怖いんだもん」
といわれて、ショックでした。
「お荷物が多い」とは、「散らかっている」と同じ意味です。
子供が恐ろしさを感じるほど、散らかすって・・
まあ、今は、心も体もリハビリ中なので、
無理せず、やりたいときにやればいいかと思っています。
幸い今のところ、５日程度でやりたい波がきています。
このサイクルが長くなるようだったら、病院に行こうと思います。

2月１０日 過食の日

過食がどうにも止まりません。

朝から甘いものを食べ続けていました。

冷蔵庫や戸棚を、何度も何度も開け閉めする姿は、

本当に滑稽だと思います。

でも止められません。

気持ち悪くても食べてしまう・・

やはり病院にいったほうがいいのだろうか・・

病んでいるのだろうか・・

起きれは、インターネットばかりしている・・

衝動買いも多い・・

でも、仕事は普通にできる・・

娘と一緒のときは、テンションも高い・・

傍からみれば、いたって普通・・

こういう状態は、病院にいったほうがいいのだろうか・・

2月６日 たぺ続ける日

この頃、調子良いなと思ったのに・・

今日はまた、過食の日です（＾＾；）

朝から、食べて食べて・・

気持ち悪くなる直前まで食べて・・

落ち着いて、また食べて・・

まぁ、仕方ありません・・

食べたいと、心が欲しているのだから・・

今からどら焼きをたべます。

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どら焼き、たべました（*＾＾*）

ちょっと気持ち悪いです（＾＾；）

でも、気分は良いです。

今午前１１時半ですが

「さっ、気持ちを切り替えてやるかっ」

という気分になっています。

まずは、洗顔してきます。

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だめです（‘Ａ‘）

今日は非常に、不調です。心が・・・

食べても食べても治まりません。

朝から、インターネットをずーっと見続け、今、３時半です。

食べながら・・

気持ち悪くなっています。

でも、やめられず、食べるものを探しています・・・

こんな日もあるんだなぁ・・

２歩進んで、１歩さがるだなぁ・・ホント・・・

さっ、元気を出して、娘を迎えに行って来ます。

今日の夜、PTAの集まりがあるんです。

それが嫌なのかなぁ・・

って、自分のことなんだけどね・・（＾＾；）

まっ、頑張っていってきます（＾＾）ｖ

２月３日 今日の報告

今日も、午前中は学校行事で町内の各家庭訪問、夜は子ども会行事・・と大勢の人に会う日でした。

何日か前から、今日のことを考えると気が滅入っていましたが、いざ当日になってしまうと、そんなに苦痛ではなくなりました。

むしろ今朝は開き直った感じで、晴れ晴れと出掛けられた感じです。

このまま気持ちが上向いてくれたらいいのですが・・

まあ、２歩進んで１歩下がる・・位で行けたら上等かなぁ、と思います。

少しずつでも、少しずつでも・・（＾＾；）

あせらず、ゆるゆると。

今日は家でも豆まきをやりました。

娘と私と、癒しのペット、ミルクとエルモで、

「鬼はー、外。福はー内」と。

もしかしたら、「何であんなに楽しめるの」と不思議がられているかもしれません。

でも、私たちが笑顔でいると、主人も楽しんでいるように思います。

主人が着ていた服を着て、主人のポーチを腰に巻いて、今日も私は元気です。

正直言って、今は体調を崩すのが１番怖いです。

心も壊れそうだから・・

だから無理をせず、楽しいことを考えて過ごしています。

楽しいことをやっていると、自然と体も心も元気になります。

２月２日 学校行事

娘の学校行事に行ってきました。

まだ大勢の中に行くのは辛いです。

他の用事も済ませたかったので朝早い時間に出かけたかったのに、どうしても腰が上がらず。

インターネットで気を紛らわせ、家の中を片付けて、やっと出掛ける気持ちになりました。

今は、無理やり気持ちを追い立ててはいけないです。

自分をなだめなだめ、その気になるのを待つのが良いです。

自分の気持ちの持っていき方、慣れてきました（＾＾）ｖ

１月３１日 泣ける日

今日は「泣ける日」でした。

やはり情緒不安定なのでしょうか。

今は、卵の殻が薄く張っている状態と聞いて安心しました。

１年ごとに厚くなるんだそうです。

薄く張っている状態なんだもん、すぐ壊れちゃうんですよね。

だから、私の心をやさしくいたわってあげたいです。

なんでもないことで、ウルウルしてしまう。

アルバイト先でも、別にきつく言われたわけでもないのに、めげてしまう。

・・社会復帰には早すぎたのか・・とも考えたけど、やっぱり今のこの時期に勤め始めたのは正解でした。

少しずつ、慣らしていきましょう。

殻も、少しずつ硬くしていきましょう。

少しだけ、少ーしだけ、心を強く持っていきましょう。

めげない心を育てていきましょう。

大丈夫、少しずつ、少しずつで・・あせらない、あせらない・・

あとは、毎日を丁寧に、生きていきたいと思います。

１月３０日 ウツ状態

私はウツ状態になると過食になる傾向があり、今もその状態です。

とにかく食べたい、暇さえあればインターネットを見ながら何か食べている状態です。

主人が亡くなる前後に６キロ痩せましたが、あれから２キロ増えました。

食べることで精神的に安定していると思うので、これはこれでいいのかなと思っているのですが、少しずつ興味を別の方向に持っていけたらとも思っています。

頂き物の良いお水が、６本あり、身体も心もリフレッシュするためにも、お腹が空いたらこのお水を飲むことにしようかと考えています。

また、今日は、「不安の日」でした。

病気の不安です。

でもまぁ、起こっていないことを心配しても仕方がないので、元気に明るくやっていきたいと思います。

「笑っていれば健康になれる」・・実践したいなと思っています。